Забава

6899aphysics-is-fun-25

54919physics-is-fun-23

54919physics-is-fun-22

d65a4physics-is-fun-31

213888217505a90d_physics_is_fun_6

2138882175847bf4_physics_is_fun_14

Како се шале … по предметима:

професори физике  – релативно

професори хемије  – периодично

професори математике  – прорачунато

професори историје  – документовано

професори географије  – светски

професори биологије – микроскопски

професори техничког  – прецизно

професори информатике – дигитално

професори музичког  – на ноте

професори српског – писмено

професори енглеског – неразумљиво

професори руског – мекано

професори физичког – разиграно

професори грађанског – дружељубиво

професори веронауке – духовно

одељењске старешине – не шале се!

„Добри изговори“ кад паднеш испит:

Калимеро ниво: Све је неправда, а професор је луд

  1. Све сам знао па му je било сумњиво.
  2. Убацио сам само 200 евра у индекс.
  3. Питао ме из фусноте.
  4. Одговарао сам после његове паузе за ручак на којој се налио коњаком па ме питао неке небулозе које нису биле у скрипти.
  5. Ма увео писмени.
  6. Испала ми гумица и асистент ме избацио.
  7. Окупао сам се тог јутра, а познато је да професори воле запуштене и масне студенте који изгледају као да су последњих 100 сати провели над књигом без сна и хране.
  8. Профану се чикица из скриптарнице паркирао на место, па био љут.
  9. Ма запао ми онај лудак, он пушта само једног у року.
  10. Професор је ђубре, а требало би и ова држава мало више да улаже у спорт.

Кармички ниво: Малер, сплет околности, лоше знамење

  1. Нисам научио једно питање и баш ми то запало.
  2. Рекли ми „ма само причај, ништа не слуша“. Ја причао састав фервекса.
  3. Нисам подебљао хемијском.
  4. Учио сам из књиге на босанском.
  5. Јео сам масно, зачепили ми се крвни судови мозга.
  6. Изашао сам на блеф. Прозрели су ме.
  7. Питао ме је ли хоћу за више. „Наравно“, рекао сам и …
  8. Карма. Ћале је пре двајес година побио мољце у ормару и то ме сада стиже.
  9. Био сам убеђен да ће мој специјални ход до катедре наићи на симпатије.
  10. Окинуо сам јер мајка није просула воду за мном.
  11. Нисам тог дана доручковао.
  12. Падала је киша, а када пада киша падам и ја.
  13. Остао ми индекс у дисконту, нисам имао амбалажу за зидара.
  14. Вече пред испит сам чуо да је Каду продужио уговор, напио се да прославим и пробудио се кад је био готов испит.
  15. Нисам откуцао бус плус картицу па су из централе електронски блокирали мотор аутобуса.
  16. Сатурн ми ушао у девету кућу. Џаба да учим.
  17. Прешла ми црна мачка пут и ја се вратио кући.
  18. Имам рак.

Кантовски ниво: Принципи и етика изнад свега

  1. Пао сам јер нисам као неки скупљао плусеве и седео у првим редовима!
  2. Ма ишао сам само да слушам.
  3. Била ми превише лака питања па вратио. Нећу се бламирам.
  4. Намерно сам пао да бих за следећи рок боље научио, обожавам тај део физике.
  5. Поништио сам оцену, јурим просек.
  6. Да сам положио, упао бих на буџет, а нећу да се после прича да ме је држава школовала.
  7. Професор и ја имамо супротстављена мишљења по питању Боровог модела атома.
  8. Не вреди, Хегел и ја се једноставно не разумемо.
  9. Ћутање је злато. Професорка није имала разумевања за то.
  10. Професор је тражио да пишемо латиницом. Нема шансе!
  11. Хоћу што дуже да студирам – подривам систем изнутра.
  12. Боље годину дана дуже студент него пензионер.
  13. Није битно колико јако паднеш, него колико брзо устанеш.
  14. Напуштам факултет зарад зен будизма.
  15. Увидео сам да суштина није у циљу, него у путу.
  16. Систем је систем, оно што ти за живот треба је знање.
  17. Мој духовни отац не благосиља да храним его земаљским успесима.
  18. Здравље је најважније.
  19. Шта је то у ствари испит…

Кобјасни ниво: Машта може свашта

  1. Ишло ми сунце у очи.
  2. Професор је гласно сркао кафу.
  3. Дигли су цене у мензи.
  4. Ја то нисам имао у средњој.
  5. Носим шал Борусије Менхенгладбах.
  6. Рекла ми кева „ил’ ћеш обућ’ дуге гаће, ил’ не’ш изаћ’ из куће“.
  7. Наишао сам успут на бескућника који спава на клупи и покрио сам га индексом да не умре.
  8. Кер ми појео из књиге питање које сам добио.
  9. Дошао сам го, заборавио сам да се обучем.
  10. Јер сам из Сјенице, а нисам донео професору сира.
  11. Указао ми се лик Исуса на изгужваној пушкици.
  12. Асистенткиња ми давала питања, а она мрзи сваког ко није из Ваљева.
  13. Положио сам, али у следећем року ће ми уписати оцену.
  14. Професора мрзело да пита па ишао на папир-камен-маказе. Ја ставио папир, а он ме средио маказама. Иначе сам све знао.
  15. Који испит? А то, ма то је само одеш и положио си, отићи ћу следећи пут, оно.
  16. Професор ми је рекао да ће ме избацити ако не престанем да се опонашам звуке дрозда, и ја прешалтао на тетреба.
  17. Мајмуне, студирам у Приштини, иди ти па полажи испит
  18. Украли ми пензионери индекс, мислили да је новчаник.
  19. Смејао сам се колегиници са говорном маном.
  20. Аха, да положим, дипломирам, одем на биро, не нађем посао, паднем у депресију, убијем се? С тим се није играти…
  21. Брате, какав испит, НОЛЕ ПОБЕДИО, ТО НОЛЕЕЕЕ!!!

Крајњи ниво: Истина је врхунска врлина

  1. Знаш ону фору професорску: „Бог зна за 10, профа за 9…“ Ја сам знао ко амеба, за 0,1.
  2. Нисам ни пријавио испит, био на рулету.
  3. Нисам окренуо другу страну теста јер сам био мамуран.
  4. Јесте да и овај Октобар 2 не би требало да постоји те да сам и сада дао сома и по динара глобе само да изађем на испит – ипак се сасвим неоправдано надам да ће измислити Октобар 3, ако не измисле протестоваћу са колегама хипстерима.
  5. Кад сам радио тест, питао сам наглас: „Професоре је ли могу да питам нешто око овог питања?“ Он рекао „Не“ и то је у принципу то.
  6. Преписивао сам из погрешне пушкице.
  7. Ушна маст ми покварила бубицу.

Физичари на ручку:

Прича која следи ће вам помоћи да запамтите имена неких славних физичара и називе појединих јединица.

Једног дана сви славни физичари скупили су се на ручку.

Срећом, конобар је био студент физике који је своја запажања записао и она су сада пред вама:

– Сви су гравитирали према Њутну, али је он само кружио около константном брзином и није показивао никакве реакције.

Ајнштајну је време проведено на ручку било релативно добро.

Паскал је био под великим притиском и нимало није уживао.

Ом је провео већи део ручка пружајући отпор Амперовом мишљењу о струјама и актуелним догађајима.

Кирхоф се упетљао у жице од неких струјних кола.

Волта је мислио да одабрано друштво има велики потенцијал.

Херц је са великом фреквенцијом посећивао сто са јелом неколико пута у минути.

Де Брољ је стајао и таласао.

Пупин је цело вече телефонирао.

Кулон је цело вече био наелектрисан.

Опенхајмер је експлодирао од беса.

– Испоставило се да је Ват врло снажан говорник.

Теслина личност их је магнетски привлачила.

Келвин је са Целзијусом подизао температуру.

Фарадеј је био велики капацитет за храну.

Хајзенберг је можда био на ручку, а можда и није, био је неодређен.

Киријеви су буквално зрачили од среће и задовољства.

Марфијеви закони у физици:

Марфијев закон је популаран идиом који означава космолошку предодређеност извесности појаве баксузног догађаја у каузалном низу. Исказ закона гласи

  • Ако ишта може поћи наопако, поћи ће.

У читавој западној култури је овај израз веома популаран начин описивања ситуације у којој је нешто неочекивано кренуло наопако.

Закон је добио име по америчком мајору Едварду Марфију, инжењеру који је радио на развоју и тестирању седишта за катапултирање пилота, на нечем што је личило на столицу причврћену за врсту ракетне дресине. (преузето са Википедије)

Погледајте његову примену у физици.

  1. Ако се нешто користи до максимума, сломиће се.
  2. Што лакша поставка проблема, то је теже решити.
  3. Радни сто је увек неуреднији него прошли пут.
  4. Ако разумеш, застарело је.
  5. Ако је зелено или мрда, то је биологија. Ако смрди, то је хемија. Ако не функционише, то је физика. Ако је несхватљиво, то је математика. Ако је бесмислено, то је економија или психологија.
  6. Што је краћи животни век честице, већи су трошкови да се она произведе.
  7. Крађа нечије идеје је плагијат; крађа од многих је истраживање.
  8. Ако не разумеш неку реч у научном раду, игнориши је. Текст ће имати смисла и без ње. Ако текст нема смисла без те речи, неће имати ни са њом.
  9. Никада не дозволи да разредни зна да постојиш.
  10. (Све што је у заградама може се занемарити.)
  11. Сви папири испод горњег су испретурани, све док их не средиш. Онда се процес понавља.
  12. Не постоје одговори, већ само упутства за тражење.
  13. Ниједан прави проблем нема решење.
  14. У сваком крупном проблему налази се мали проблем који се бори да изађе ван.
  15. Решење проблема лежи у налажењу оних који ће га решити.
  16. Запањујуће је колико дуго траје решавање нечега на чему не радиш.
  17. Свемир није само чуднији него што га замишљамо; он је чуднији него што га можемо замислити.
  18. Када радиш на решењу неког проблема увек помаже ако знаш одговор.
  19. Никад не понављај успешан експеримент.
  20. Решење проблема мења природу самог проблема.
  21. Под најстрожије контролисаним условима притиска, температуре, запремине, влажности и осталих променљивих, експеримент ће се понашати како му падне на памет.
  22. Након тешке и брижљиве анализе узорака, увек испадне да је узорак био погрешан и да се не односи на проблем.
  23. Ниједан експеримент није поновљив.
  24. Ако истраживацки пројект није вредан да се ради, није заслужио ни да се уради добро.
  25. У сваком крупном проблему крије се мали проблем који се бори да изађе ван.
  26. До свих великих открића дошло се грешком. Поука: Што је фонд већи, то ти више времена треба да направиш грешку.
  27. Ако се прикупи довољно података, мозе се статистичким методама доказати било шта.
  28. Успешно истраживање се награђује већом финансијском подршком, која онемогућава даље истраживање.
  29. Никад нема времена да то учиниш како ваља, али увек има времена да то учиниш поново.
  30. Напредак науке је обрнуто сразмеран броју објављених научних радова.
  31. Истраживачи су тако заљубљени у своје ускостручне области да не могу да стекну комплетну слику о било чему, укључујући и њихово сопствено истраживање.
    Поука: Пожељно је да руководилац што мање зна о истраживању којим руководи.
  32. У спецификацијама Марфијев закон надвладава Омов.
  33. Грам праксе једнак је тони теорије.

Добри изговори за неурађен домаћи из физике:

  1. Случајно сам помешао мој домаћи са антидомаћим и он је експлодирао.
  2. Јачина гравитационог поља је променила смер и домаћи је одлетео.
  3. Покушао сам да направим црну рупу у мом кревету, када је мој домаћи изненада нестао.
  4. На основу Трећег Њутновог закона за сваку акцију постоји једнака и супротна реакција. Уплашио сам се шта би мој домаћи урадио мени ако би се јако потрудио да га урадим.
  5. Мој домаћи из биологије је појео домаћи из физике.
  6. Мој домаћи се дезинтегрисао на атоме и пропао кроз под да би поздравио мој комшилук.

Хемија, математика и физика:

Хемија је физика без размишљања. Математика је физика без сврхе.

Шта ко ради на одређеним температурама:

+18°C На Хавајима узимају други покривач.

+10°C У зградама у Хелсинкију искључују грејање.

+ 2° C Италијански аутомобили не могу да упале.

0° C Дестилована вода се смрзава.

-1°C Дах се види. Руси једу сладолед и пију пиво.

-4° С Пас вам се уваљује у кревет.

-10°C Француски аутомобили не могу да упале.

-12°C Политичари почињу да причају о бескућницима.

-15°C Амерички аутомобили не могу да упале.

-20°C Дах се чује.

-24°C Јапански аутомобили не могу да упале.

-28°C Пас вам се уваљује у пиџаму.

-29°C Немачки аутомобили не могу да упале.

-30°C Ниједан нормалан аутомобил не мозе да упали.

-36°C Руски аутомобил не може да упали.

-39°C Руси закопчавају сву дугмад на кошуљама.

-50°C Аутомобил ти се уваљује у кревет.

-60°C Житељи Хелсинкија се смрзавају. У Москви закопчавају капуте.

-70°C Смрзавају се и у паклу. Универзитет у Кузњецку организује крос-контри.

-72°C Адвокати завлаче руке у сопствене џепове.

-120°C Алкохол се смрзава. Руси зато потпуно ван себе.

-273,15°C Апсолутна нула. Прекида се кретање елементарних честица. Рус лиже смрзнуту водку.

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s